（一）

我的教育一再告诉我，轻生是一种不负责任，没有担当的行为。虽然生活总是不如意，风波不平，烦恼不断，但我从来没有想过轻生的念头，总是硬撑着熬过去。

我很坚强，我曾经这样相信自己。但在我拼命成长的过程中，那些沉重的孤独却是怎样一次次摧毁着刚筑起来的坚强。抑或如今，那些坚强本身便不堪一击。

（二）

在这个落拓的季节，总觉得很寂寞，很寂寞，寂寞得像是身在深渊，深沉的黑暗围绕在我身边，一圈又一圈，紧紧地抓住我，包围我，不放开我……

想到高一点的地方，摆脱这样的黑暗，甩掉这些拘束我、禁缚我的寂寞。或到大海边，把所有的负担都扔进大海。然后，一个人悄无声息地慢慢融进大海……

我一直没哭。我没哭，不是我不想哭。只是我哭不出来。其实，我真的很想好好找个地方痛痛快快地大哭一场。我有好多压抑了好久的感觉，说不出来，只有痛痛快快地哭，才能把这些东西抛出去。

（三）

人生常常终生追求，通常都是他最缺乏的。有的人追求安定，有的人追求幸福，有的人追求实质上的金钱，有的人追求一种叫做安全感的东西。而我最缺乏的，是被爱。

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——爸爸妈妈不爱吗？

我需要的爱不只是那样，我想我心底一定有一个很深很深的大缺陷，就像是无底黑洞一样。把一切它所能碰触到的东西都吸进去。它一点一滴地在吞噬我的人生，所以我才会那样空虚。刚开始的时候我可以很爱自己，把所有我所知道的爱都来填充这个黑洞。可到后来我明白，这样是不够的，我需要更多更多的爱，然而，却没有人能再给我这样的爱。

（四）

正值最年轻美好的时刻，然而检视自己的人生，却发觉一片惨淡。

人生活得实在没有什么价值。我想要得不是这样一个人生。想起曾经自己大言不惭地述说着自己地未来梦想，我想起那些雄心壮志，远大前程……

第一次深刻发觉，所有的梦想都不一定能实现。

我这样一个人，没有特别的才能或价值，我什么都不敢追求，我甚至不能够接受别人的关怀。没有人告诉我，我该为自己的青春争取点什么。

为什么我会是这个样子？

人生可不可以重新开始？可不可以，重新再来一遍？

我想过一个比较好的人生，我想，我想重新开始，我想要回到白纸一样的那个年代。我想要一切重新来过。

我要回到初始的纯粹！ 校内网 代码

然而，现实由不得我回头重新选择。所以我只能怅然地懊悔，不停地回想。

（五）

路灯勉强地泛着白色的光，越来越暗……不知道为什么，我觉得自己就像那盏路灯一样。与其这样，还不如彻底解决这一切。再也不要发亮，再也不要面对那些我不想再做、再看、再承受、再忍耐的事物了。

在我很小的时候，头脑里就一直有一个预测：自己将来长大后过不了二十岁！也许，这也是命中注定吧。

（六）

每当我觉得空虚畏惧的时候，很想愤怒地生气，发泄自己心中的怒火。然而，我终究没有这样做。因为找不到生气的理由。

需要关心不承认，就用痛来麻醉自己。到最后，连痛也感觉不到了，却把自己弄得全身是伤。

作茧自缚，跳也跳不开。

（七）

随着和身边好友的远离，随着自己往黑底洞越陷越深，我变成了一座孤岛，在宇宙洪荒之间慢慢停伫脚步。这样的处境说起来并不真的感觉寂寞。一个拥抱寂寞的人，是不会说自己寂寞的。

我一直希望，斯琪能永远保持一个在风雨之外平静的朋友。我从不告诉她我的寂寞和痛苦，虽然她或多或少也知道一些。当我受伤了，脚步站不稳时，她的默默陪伴以及我们间的默契，总能让我安心，让我相信，我其实并不孤独。 校内网 代码

每当我痛苦，受伤时，我总会把自己和外界所有的联系的点全都封锁，把自己缩成一小圈躲在角落里闷着。通常也只有斯琪能靠近我，抚顺我防卫的利刺，听听我说话……

（八）

时间变成水，淡得一点滋味都没有，凉凉地滑进我的生活，又滑出去。我一直希望改变，可是我怎么样也提不出半点动力。只觉得生命中大部分的事物都失去了意义，做什么都只是在消耗而已。现在地我平静得像是湖面上静止的水纹。

学习考试是怎样进行的？又是怎样结束了？对于我来说，是一片炎热的空白。一整个完完全全的空白。我被一个巨大的黑洞，时间和生命所吸收、吞没，什么也没有。

失去所有的感觉一瞬间如潮水般涌来。空虚悲凉的感觉、寂寞痛苦的感觉、悲伤遗憾的感觉……复杂而密集地交织成一个巨大的海浪，把我席卷进去，又翻出来。在浪花翻滚之间，我仿佛触到自己的眼泪。

（九）

这一年过得很快。

对于我来说，时间已经不具有任何意义。我已经浪费太多得时间在不知为何物的付出上。我真的好累。

（十）

真想，真想伏在你背上，不顾及也不回避，不躲藏也不伪饰，让心湖的水尽情流淌。

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